два друга идут по улице... мимо проходит симпатичная
девушка... один поворачивается к дркгому и говорит:
- cмотри, она мне улыбнулась!!!
- что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

едет мужик по пустыне на верблюде. верблюд еле тащится.
потом и вовсе остановился. мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. подвел верблюда к строителям
и говорит: - тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
строитель:
- на эсткаду.
мужик вывел верблюда на эстакаду. строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. верблюда сдувает
как ветром.
мужик:
- а как же я его теперь догоню?
- на эстакаду.

директор школы вызывает вовочку и танечку:
- вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
вовочка:
- hе может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
- а сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
вовочка:
- hе может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
-...он был уже использованный.
вовочка:
- hе может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
вовочка:
- хи-хи! ха-ха.
танечка:
- hе может быть!!!!!!! :[ .

Табличка в маршрутке: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»

Девочка жалуется маме:
-Мама, а почему все в школе говорят что у меня голова на жопу похожа?
-Ну что ты , доченька, они все врут. Если хочешь спроси любого во дворе...
-Но во дворе нет никого
-Как нет? А вон наш сантехник, дядя Вова в Колодец полез, иди, спроси у него.
Девочка выходит во двор, подходит к колодцу и заглядывает в него:
-Дядя Вова...
-СЮДА НЕ СРАТЬ!!!! ЛЮДИ РАБОТАЮТ!!!

Папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-Нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!…
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь…

Муж возвращается из магазина – жена его спрашивает:
- Ты хлеб купил?
- Ну, как тебе сказать?
- Говори, как есть!
- Есть??? Есть это никак нельзя! Это нужно пить!

Студент спрашивает у студента:
- Тебе делали манту в 3-ем классе???
- Да, а чё???
- А ты не в курсе, мыться уже можно???

Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет
безбрачия...

В аптеку заходит старик и просит продать ему таблетку Виагры, разрезанную на четыре части. Фармацевт удивлён такой странной просьбой и спрашивает:
- Зачем вам это?
Старик отвечает:
- Пока моя жена была жива, я покупал целую таблетку, а сейчас мне нужна четвертушка для того чтобы на тапочки не писать!

Из жизни.

Номер один. Пишет неизвестный персонаж в аську "Привет". Пишу в ответ "Привет". Сразу же значок мол он печатает. Жду минуту... вторую... третью... Значок все не уходил. Через 10 минут его перл: "ты тут?"

Номер два. Вконтакте. В. - кодовое имя собеседника.
В.: У тебя скайп есть? Если да, напиши какой.
Я: russianbarcelonistas.
В.: Что это?
Я: Скайп.
В.: Что скайп?

Номер три. Одноклассница в аське.
Мария (23:35:52 18/03/2011)
ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ ВЫШЛО!!! СПАТЬ, БОРЯ!!!:-)

556676507@qip.ru (23:37:28 18/03/2011)
Сложно вести с тобой диалог... Ибо ты ведешь монолог, судя по всему не направленный на ответную реплику. Несвязный набор слов и предложений, не вписывающихся в ответный контекст и явно противоречащих прошлым высказываниям. 2 за троллинг, 2 за копирайтинг

Мария (23:40:55 18/03/2011)
долго же ты думал что написать

556676507@qip.ru (23:42:06 18/03/2011)
Почему долго? Через две минуты уже написал, учитывая что я не только с тобой разговариваю

Мария (23:43:20 18/03/2011)
учитывая, что и я не только с тобой разговариваю и при этом отвечаю быстрее, то долго.

556676507@qip.ru (23:44:05 18/03/2011)
и явно противоречащих прошлым высказываниям.

556676507@qip.ru (23:44:18 18/03/2011)
Вот как раз в точку

556676507@qip.ru (23:44:57 18/03/2011)
Давай еще грудью померимся, ты меришь какие-то секунды

Мария (23:47:15 18/03/2011)
конечно, как же секунды

556676507@qip.ru (23:47:29 18/03/2011)
ты три минуты четыре слова писала

556676507@qip.ru (23:47:44 18/03/2011)
а я две 20+

556676507@qip.ru (23:48:25 18/03/2011)
Как ваше ЧСВ объяснит сее явление?

Мария (23:48:49 18/03/2011)
я вообще уходила.да кому я объясняю!